您现在的位置是: 首页 > 好物推荐 好物推荐

konka手机e303qq_konka手机怎么恢复出厂设置

佚名 2024-05-17 人已围观

简介konka手机e303qq_konka手机怎么恢复出厂设置大家好,我是小编,今天我要和大家分享一下关于konka手机e303qq的问题。为了让大家更容易理解,我将这个问题进行了归纳整理,现在就一起来看看吧。1.谁有好笑的笑话?贵在精不在多!!有的话速度给我!!谢了2.有意义的QQ个

konka手机e303qq_konka手机怎么恢复出厂设置

       大家好,我是小编,今天我要和大家分享一下关于konka手机e303qq的问题。为了让大家更容易理解,我将这个问题进行了归纳整理,现在就一起来看看吧。

1.谁有好笑的笑话?贵在精不在多!!有的话速度给我!!谢了

2.有意义的QQ个性签名

3.关于龙的QQ个性签名

4.搞笑卖小孩的qq签名

5.求些短笑话,要TXT格式的。

6.求QQ个性签名要搞笑的,带点黄也行。不过不要太黄勒。

konka手机e303qq_konka手机怎么恢复出厂设置

谁有好笑的笑话?贵在精不在多!!有的话速度给我!!谢了

       还记得我吗?有次咱俩去爬悬崖,你不小心掉下去了,我赶忙问你:“摔伤了吗?”你惊慌的说:“不知道…还没到底啦!”

       :23

       县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”

       (翻译:现在请乡长讲话!)

       乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”

       (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)

       不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...

       (翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

       一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!”

       (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

       教练说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。”

       (翻译:一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。)

       《卧春》 《我蠢》

       暗梅幽闻花, 俺没有文化

       卧枝伤恨底, 我智商很低,

       遥闻卧似水, 要问我是谁,

       易透达春绿。 一头大蠢驴。

       岸似绿, 俺是驴 ,

       岸似透绿, 俺是头驴,

       岸似透黛绿. 俺是头蠢驴

       一个网管的自白

       现在的网吧客人98%都**笨蛋,开机不会,输入法切换不会,字母大小写转换不会,玩私服登陆器怎么用不会,QQ开语音不会,进了游戏不会退出,私服服务器关了说我机子问题,**,老子真想一把捏死他,捏死再揉成一团,再搓成麻花,放油锅里炸,再拿出来一脚踩的粉碎

       语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

       看**嫌不是普通话的!

       问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪**不全!

       QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

       还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

       晕死,老子还有这本事!!!!!!!

       打个CS别人放颗烟雾弹,他遭闪了,狂喊:网管死机了……

       前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她,你不会打字吗。她说会。我说,那你打字就行了(同时帮她调好输入法),一会又叫我。说:网管,我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来,她告诉我说:你先打个"你好吧",我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我,网管我这里怎么没有QQ币呢,你帮我下载点QQ币……**,那玩意要是能下载~!我他妈地就不用上班了

       学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”

       “001号!”

       “报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”

       “我爹。” “你爹是干什么的?”

       “开种猪厂的!”

       “002号!”

       一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”

       “003号!”

       “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”

       “是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。

       “004号!”

       “报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。

       “005号!”

       “报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”

       “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。

       006号!”

       “老师,我姓苟,叫苟不理。”

       “你老爸是开包子铺的吧?!”

       “老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。

       “007号!”

       “我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”

       “你别告诉我你老爸是开货栈的。”

       “老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。

       “008号!”

       “老师,你去死!” “什么?你说什么?!”

       “我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”

       “有意思,有意思。” 老师快哭出来了。

       “009号!”

       “老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”

       “不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。

       ”010号!”

       “老师,我姓高,叫高完。”

       “我姓梅,叫梅良心。”

       “我姓吴,叫吴晴。”

       “我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………

       老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝.

       小偷的精神

       第1回,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

       第2回,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,谢谢。——小偷公司敬上”。

       第3回,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假钞是违法行为,请自觉去相关部门上交,谢谢。——小偷公司敬上”。

       第4回,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作,谢谢。——小偷公司敬上”。

       第5回,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!——小偷公司敬上”。

       第6回,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们了!——小偷公司敬上”。

       于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

       他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

       他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

       我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

       那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

       我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

       那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

       全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

       但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

       这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

       最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

       一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

       猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

       追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

       一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

       小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

       第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”

       兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

       说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

       次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

       小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

       老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

       “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

       第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

       老板:“对不起,还是没有啊”

       “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

       第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

       老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

       小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

       犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....

       一

       某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,

       院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

       迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

       掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,

       今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住

       了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”

       这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这

       时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导

       受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

       院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

       掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

       人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

       有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

       第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

       第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

       第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……

       .思想有多远,你就给我滚多远!

       男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!

       6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

       7.走NB的路,让SB去说吧!

       8.水能载舟,亦能煮粥!

       9.子在川上曰:“有船多好乎!”

       10.开车无难事,只怕有新人!

       .............

       1.诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。

       2.一见钟情,再而衰,三而竭。

       3.一个人并不孤单,想一个人时才孤单。

       4.生,容易。活,容易。生活不容易。

       5.如果我能够看到我的背影,我想它一定很忧伤,因为我把快乐都留在了前面!

       6.工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单项收费,节假双休,照常营业;诚征代理```

       2.春色满园关不住,我拉红杏出墙来。

       3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

       6.我视金钱如粪土,我爸视我如粪池。(lyra推荐)

       7.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

       2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。

       3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……

       4.走别人的路,让别人无路可走。

       5.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!

       1.水至清则无鱼,人至贱则无敌。

       2.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。

       3.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。

       4.一山不能容二虎,除非一公和一母。

       5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

       6.我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。

       7.女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。

       QQ群“帅哥村”公告

       1.春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿 当上了村长。

       4.巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。

       5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

       6.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

       7.肚子大不可怕,可怕的是大而无料。

       8.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。

       9.女人先表现自己大方,男人就不敢小气。

       10.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

       Anya 的QQ签名

       1.巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!

       2.我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看 到它的主人。

       1.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

       2.无所为而无所谓,无所谓而无所不为。(戴健伟)

       3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)

       4.骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。

       5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

       6.人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

       7.0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。 40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!

       8.出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。

       9.站得更高,尿得更远。

       10.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

       11.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

       1.鱼和胸罩不可兼得。

       2.内行看门道,外行看人行道。

       3.路边野花不要,踩!

       琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

       :给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

       丑女多作怪,黑馍多夹菜。

       :告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

       也许似乎大概是,然而未必不见得。

       说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。

       早中晚三个饱,饭前饭后六个倒。

       1.午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。

       2.喂,请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗?

       3.本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖……

       5.你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!

       6.虽在裸睡中,但即插即用……

       7.五马分尸中——你来一块不?

       8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。

       9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机。

       10.如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。

       1.我不能给你幸福,但可以给你舒服!

       2.生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。

       3.佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

       4.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

       7.我想早恋,但是已经晚了……

       一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

       有一个妈妈,带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问:“那是什么啊?” 妈妈回答:“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问:“妈妈,那这又是什么咧?”妈妈回答他:“那是宾宾的小车车啊!” 宾宾说:“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢?”妈妈说:“不行!那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

       到了晚上,宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸!爸爸!”宾宾大叫:“你的停车技术真差,停了那么久,你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

有意义的QQ个性签名

       QQ里面的个性签名:

       1、只因那天阳光很好人群中我看到了你笑。

       2、三十七度半温暖的手,等待着零下一度冰冷的心。

       3、带着我的晚安把梦做到最感动!

       4、有时候、无奈也是一种美。

       5、一个爱人,一场婚礼,一个家庭,一个狗狗,一个陪你终老的伴,我想要的生活。

       6、闭上眼看最后那颗夕阳美得像一个遗憾。

       7、笛音魂绕奴颜,魅影闪现水涟?

       8、一个人走在大街上,吹吹凉风。若能一辈子这样就好了。

       9、滴滴秋露白,点点沧浪水,殷殷恳切意,声声换迷情。

       10、我像喜欢朝阳一样喜欢你。

       11、我们都是宇宙中小小的星辰。

       12、梗桔花,永恒不变的爱。

       13、听说下雪的时候,牵着心爱的人一直走一直走,就会走到白头偕老。

       14、看着窗外的小星星,一闪一闪亮晶晶。

       15、阳光,很暖。你的笑,很浅。怀抱,很好。宛如梦里繁花。

       /iknow-pic.cdn.bcebos.com/c8ea15ce36d3d53977b5b0c53587e950352ab028"target="_blank"title=""class="ikqb_img_alink">/iknow-pic.cdn.bcebos.com/c8ea15ce36d3d53977b5b0c53587e950352ab028?x-bce-process=image%2Fresize%2Cm_lfit%2Cw_600%2Ch_800%2Climit_1%2Fquality%2Cq_85%2Fformat%2Cf_auto"esrc="/c8ea15ce36d3d53977b5b0c53587e950352ab028"/>

关于龙的QQ个性签名

       有意义的QQ个性签名推荐:

       1、穷则独善其身,达则兼济天下。

       含义:现代社会,有很多人,钻进钱眼,不惜违法乱纪;做人,穷,也要穷的有骨气!

       2、古之立大事者,不惟有超世之才,亦必有坚忍不拔之志。

       含义:想干成大事,除了勤于修炼才华和能力,更重要的是要能坚持下来。

       3、士不可以不弘毅,任重而道远。仁以为己任,不亦重乎?死而后已,不亦远乎?

       含义:心中有理想,脚下的路再远,也不会迷失方向。

       4、太上有立德,其次有立功,其次有立言,虽久不废,此谓不朽。

       含义:任何事业,学业的基础,都要以自身品德的修炼为根基。

       /iknow-pic.cdn.bcebos.com/f7246b600c3387448787d57a5e0fd9f9d72aa072"target="_blank"title=""class="ikqb_img_alink">/iknow-pic.cdn.bcebos.com/f7246b600c3387448787d57a5e0fd9f9d72aa072?x-bce-process=image%2Fresize%2Cm_lfit%2Cw_600%2Ch_800%2Climit_1%2Fquality%2Cq_85%2Fformat%2Cf_auto"esrc="/f7246b600c3387448787d57a5e0fd9f9d72aa072"/>

       5、饭疏食,饮水,曲肱而枕之,乐亦在其中矣。不义而富且贵,于我如浮云。

       含义:财富如浮云,生不带来,死不带去,真正留下的,是我们对这个世界的贡献。

       6、不飞则已,一飞冲天;不鸣则已,一鸣惊人。

       含义:任何成功,都是厚积薄发,多年苦修换来的,不怕走得慢,只怕不开始。

       7、以铜为镜,可以正衣冠;以古为镜,可以知兴替;以人为镜,可以明得失。

       含义:前进的路上,要不断反思、关照自己的不足,学习更多东西,更进一步。

       8、非淡泊无以明志,非宁静无以致远。

       含义:心思澄澈,安定有力,摒除诱惑,才可成就大事业。

       9、长风破浪会有时,直挂云帆济沧海。

       含义:努力,终会有所收获,功夫不负有心人。

搞笑卖小孩的qq签名

       1、猪是的念来过倒

       3、天哪!我的衣服又瘦了

       2、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉~

       1.我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。

       2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。

       3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……

       4.走别人的路,让别人无路可走。

       5.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!

       6.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!

       1.水至清则无鱼,人至贱则无敌。

       2.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。

       3.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。

       4.一山不能容二虎,除非一公和一母。

       5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

       6.我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。

       7.女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。

       1.春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿 当上了村长。

       2.有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空……

       3.我减肥已取得了很大的成功,你看,我三个下巴都尖了!

       4.巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。

       5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

       6.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

       7.肚子大不可怕,可怕的是大而无料。

       8.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。

       9.女人先表现自己大方,男人就不敢小气。

       10.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

       1.巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!

       2.我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看 到它的主人。

       1.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

       2.无所为而无所谓,无所谓而无所不为。

       3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

       4.骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。

       5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

       6.人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

       8.出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。

       10.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

       11.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

       2.内行看门道,外行看人行道。

       3.路边野花不要,踩!

       4.碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

       5.碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

       6.碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。

       7.碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的

       8.碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。

       9.碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。

       10.碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒。

       1.午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。

       2.喂,请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗?

       3.本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖……

       4.在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!

       7.五马分尸中——你来一块不?

       8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。

       9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机。

       10.如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。

       2.生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。

       3.佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

       4.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

       5.我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆……

       6.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……

       7.我想早恋,但是已经晚了……

       9.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

       10.以后不要在我面前说英文,OK?

       1.思想有多远,你就给我滚多远!

       2.流氓不可怕,就怕流氓有文化。

       3.客官请自重,小女子只卖身不卖艺。

       4.你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!

       7.走NB的路,让SB去说吧!

       8.水能载舟,亦能煮粥!

       9.子在川上曰:“有船多好乎!”

       10.开车无难事,只怕有新人!

       1.诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。

       2.一见钟情,再而衰,三而竭。

       3.一个人并不孤单,想一个人时才孤单。

       4.生,容易。活,容易。生活不容易。

       5.如果我能够看到我的背影,我想它一定很忧伤,因为我把快乐都留在了前面!

       6.工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单项收费,节假双休,照常营业;诚征代理,

       1.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

       2.路漫漫其修远兮,吾将上下而求人。

       4.给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!

       5.男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。

       6.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

       1.鸟大了,什么林子都有。

       2.春色满园关不住,我拉红杏出墙来。

       3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

       4.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

       5.老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻。

       6.我视金钱如粪土,我爸视我如粪池。

       7.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

       8.我是你的风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风。

       9.别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦。

       1.钱不是问题,问题是没钱!

       2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

       3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.

       4.大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

       6.水至清则无鱼,人至贱则无敌。

       7.青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了~

       8.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

       9.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~

       12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的

       13.不要和我比懒,我懒得和你比

       16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......

       18.我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God, 法号是如来...

       21.农夫三拳有点疼

       22.其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱

       23.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友

       24.走自己的路,让别人打车去吧

       25.老鼠扛刀,满街找猫

       26.只要功夫深,拉屎也认真

       27.中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

       29.只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

       30.有情人终成家属

       31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..

       32.在哪里跌倒 就在哪里躺下

       33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY!

       34.驴是的念来过倒~

       ◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小;男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜

       ◆教授:我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗?众女生摇头。“那么说你们都没有收到信!”

       ◆“你爱我有几分?”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗?”“一毛钱不就是‘十分’吗?”

       ◆你长的很有创意,活着是你的勇气,丑不是你的本意,是上帝发了脾气,活下去,没有你,谁来衬托世界的美丽!

       01.早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

       02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

       03.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

       04.如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。

       05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

       07.穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

       08.有一个很古老的传说,说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……

       09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

       11.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

       12.我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……

       15.今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

       16.思想有多远,你就滚多远!!!

       17.我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷……

       18.银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”

       23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……

       24.没什么事不要找我,有事更不用找我!

       27.我拿什么整死你的爱人……

       28.网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

       31.师太!你就从了老衲吧!

       32.我爱你!关你什么事?

       33.学海无涯,回头是岸!

       37.我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

       38.北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

       40.当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

       41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!!!(隐讳)

       42.房价越来越高,所以,好男人越来越少……

       43.如果我做了皇帝,就封你当太子!

       45.始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!

       46.妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!

       48.将每个女生后面的男生数减少到6名!

       49.东边曰出西边雨,导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战!

       50.拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸

        1. 人民币应该做的是,走美元的路,让美元无路可走。

       2. 不想当方丈的神父,不是好道长!

       3. 忍无可忍,就重新再忍!

       4. 上知天文,下知地理,不懂英语。

       5. 好马不吃回头草,因为回头的时候已经没有草了。

       6. 人生就像拉屎一样,虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

       7. 睡觉说明明天还要起来~~!!

       9. 2009年,作为80后的我依旧嬉皮笑脸!

       10. 不想当士兵的士兵不是一个好士兵

       11. 看着挺胖的,衣服脱了还是挺胖的!

       14. 少女诚可贵,**价更高,若有富婆在,二者皆可抛.

       15. 我发誓再也不发誓!

       16. 小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德!

       18. 珍惜毒品,远离生命。

       19. 我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。

       20. 还有真爱存在吗?当然有,电视剧里多的是。

       21. 花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂。

       22. 傻就傻在太聪明了!

       23. 从心开始吧

       24. 从法律上来讲:建立在金钱上的性关系就是嫖娼,我发短信给你,我们就有了“信”关系,虽然只有一毛钱,但这辈子好歹也算嫖过你了!

       25. 尽管我是骗你的,但你要相信我!

       26. 女人眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。

       27. 哈哈、、、、活着才是硬道理。

       28. 活着,总有一天生命会燃尽,肉体回归大地,并且会盛开出花草。灵魂化做回忆,在人们的心中永远活下去。世界上的一切,生生不息,循环往复,人的生命也是如此。

       29. 在公共场合,我往往选择做斯文人,但在私底下我经常有辱斯文。

       30. 男人分两种:一种好色,一种十分好色;女人分两种:一种假装清纯,一种假装不清纯。

       31. 丑人,那也有特别的,就是特别的丑。人中的极品。

       31. 我今天很累 只想说四句话,包括我前面讲的和接下来的 我说完了。

       32. 考试之前我以为我什么都会了,考完以后我发觉,原来我什么都不懂。

       33. 花前月下,不如花钱日下,

       34. 丑人也是人,因为你丑,所以你也是人。

       35. 忙---用心去忙 没了心 就成了亡 …

       36. 仇恨似火 恨着别人 却灼烧着自己。

       37. 活在童话里的孩子 会在童话里死去。

       39. 不要考验人,人是经不起考验的。

       40. 笑话吧流行语:今年我也属牛!

       1.再逼我,再逼我就装死给你看!

       2.老子不但有车,还是自行的!

       3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买!”

       4.鄙视我的人那么多,你算老几?

       5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢!

       6.我不但手气好,脚气也不错!

       7.是镜子总会反光的!

       8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!

       9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

       10.别紧张,我不是什么好人......

       12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

       13.别和我说放马过来----我是阿凡提!

       14.你都不理我,那我成狗不理了!

       15.明月几时有,去问易中天!

       16.够不着吧,左脚踩右脚上试试。

       17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!

       18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

       19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!

       20.青山依旧在,只是有点红.

       21.哎,该说的说,不该说的小声说.

       22.读书人的事,能说偷么?

       23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题!

       24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

       25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

       26.今天天气不错,又刮风又下雨的.

       27.作为失败的典型,你实在是太成功了!

       28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...

       29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.

       30.在这个红叶枫了的金秋......

       31.一个切甲状腺激素,一个不切.

       32.再烦我就把你绑草船上借箭去!

       33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!

       34. A:去哪吃?我没钱了.

        B:下馆子吧,我请----水管子.

       35.看有该落下的没落下吗?

       36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.

       38. A:此仇不报难咽下这口恶气啊.

       B:那怎么才能让你咽气啊?

       40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.

       41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.

       42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

       43.作业吧我写了得了!

       44.A:作业作了没有?

        B:坐了!喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.

       45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦!

       46.这鞋多少钱一斤?

       47.当初真是瞎了我的狗眼...

       48.这个盲人难道是个瞎子?

       1、 二农戏猪

       2、干掉鸟人我就是天使!

       4、好好活着,因为我们会死很久!!!

       5、有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?

       7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

       8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

       10、人又不聪明,还学人家秃顶!!

       11、你是电,李四光,你是唯一的神话…

       12、笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。

       13、我总在牛a与牛c之间徘徊。

       14、不怕被人利用,就怕你没用。

       16、锄禾日当午,弯弓射大雕

       17、秀发去无踪,头屑更出众!

       18、没什么事不要找我,有事更不用找我

       19、宁和明白人打一架,不跟sb说句话!

       20、大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!

       21、天若负我,我便昊;尔等若负我,我便晃!

       22、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。

       24、人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸。

       25、不蒸馒头争口气行吗?

       26、他的刀是冷的,剑是冷的,心是凉的,血是冷的,靠,这人不死了吗?

       27、生的伟大,死在花下!

       28、如果输了今生那么我也不要来世。

       29、我爱你!关你什么事?

       31、拿份报纸上厕所,俺是读书人。

       32、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

       33、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!

       34、废话是人际关系的第一句。

       35、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

       36、可以不好好学习,但决不能不好好复习。

       37、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

       38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

       40、连广告也信,读书读傻了吧!

       41、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

       42、便秘了的原因是地球引力太小。

       44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。

       45、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。

       49、戒烟容易,戒你太难!

       50、要在江湖混,最好是光棍!!

       53、有钱人终成眷属。

       54、问世间情为何物?一物降一物。

       56、我是耶稣他儿子,椰子~!

       57、大学就是大概学学!

       60、生活可以将就,生活也可以讲究!

       61、别人的钱财乃我的身外之物。

       63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

       64、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

       65、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

       66、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。

       67、天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇凌。

       68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

        69、本无意与众不同,怎奈何品位出众!

       71、生时何需久睡,死后自会长眠。

       72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元,按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。

       73、女为悦己者容男为悦己者穷!

       75、秃驴,敢跟贫道抢师太?

       77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔

       78、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…

       80、天赐你一双翅膀,就应该被红烧…

       81、犯贱是普遍真理,你我只是其中之一

       83、都说男人有钱就变坏,tmd我都当了二十多年的好人了!

       84、脸先着地,无力回天。

       86、面对困难时:死都不怕,还怕活着吗? 面对危险时:活着都不怕,还怕死吗?

       87、高是高,是草包;矮是矮,经得踩;瘦是瘦,有肌肉。

       88、唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!

       89、伤害人的东西有三种:烦恼,争吵,空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

       91、与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。

       94、上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。

       95、天塌下来你顶着,我垫着,呵呵……

       96、易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!

       97、不做下一个谁,只做第一个我。

       100、念了十几年书,还是幼儿园比较好混!

       1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”

       2. 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

       4.逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

       6.每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。

       7.鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。

       8.纯,属虚构,乱,是佳人。

       9.幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

       10. 我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

       11.天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

       12.谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。

       13.众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

       15.什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。

       16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?

       17.短篇小说我爱你母亲的上半部分,今天就播送到这里,明天同一时间请继续欣赏,我爱你母亲的下半部分……

       18.地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!

       19. 我接到一个手机短信,动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐,有一天我去了我吐了,有一天你去了,猴子吐了。

       20.说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

       21.强烈抗议广告时间插播电视剧!

       23.名花虽有主,我来松松土!

       24. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

       26.数据显示,2008年中国男性占全国总人口的52%,女性占43%。

       27.你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?

       —-不要瞎想了,好好学习吧!

       28.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了。

       29.孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单

       31.做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!

       32.爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。

       33.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

       34.留了青山在,还是没柴烧。

       36.天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。

       37.我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

       38.我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!

       39.听君一席话,圣斗士念书。

       42.你看,人世间总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄。。。。

       44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

       45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣,那么眩目、那么迷人,可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品,只能远远的看着,别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点,缺一不可。

       46.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

       47.虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

       48.老规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊。

       49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。

       50.我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

       51.红杏不出墙,坚决拽出来。

       52.我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。

       53.就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。

       56.男孩穷着养,不然不晓得奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。

       57.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

       58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”

       61.每个人至少拥有一个梦想,有一个理由去坚强。

       62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。” 女儿:“老郑!”老爸:“哎!” 女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

       64.心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

       65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。

       67.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!

       68.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

       69.小时候不学习,妈妈说:“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿: “好好学习,长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

       70.活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

       71.快乐?快还能感觉到乐?!

       73.妈妈说人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。

       74.80后的重要任务就是制造08后。

       75.人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

       76.前途是光明的,道路是没有的。

       77.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

       79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

       80.要不是为挣钱,脸要来做什么…

       81.吃不到天鹅~我还不能吃只鸭子么~

       85. 每天早上起来大吼一声:“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

       90.**的胡须长得如此委婉,想必是位大家闺秀咯!

       92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…

       93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?

       95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄~

       96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟,是你逼我这么做的。

       97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

       99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面,能够谦让着喝汤。

求些短笑话,要TXT格式的。

       1、猪是的念来过倒

       3、天哪!我的衣服又瘦了

       2、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉~

       1.我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。

       2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。

       3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……

       4.走别人的路,让别人无路可走。

       5.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!

       6.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!

       1.水至清则无鱼,人至贱则无敌。

       2.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。

       3.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。

       4.一山不能容二虎,除非一公和一母。

       5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

       6.我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。

       7.女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。

       1.春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿 当上了村长。

       2.有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空……

       3.我减肥已取得了很大的成功,你看,我三个下巴都尖了!

       4.巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。

       5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

       6.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

       7.肚子大不可怕,可怕的是大而无料。

       8.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。

       9.女人先表现自己大方,男人就不敢小气。

       10.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

       1.巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!

       2.我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看 到它的主人。

       1.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

       2.无所为而无所谓,无所谓而无所不为。

       3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

       4.骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。

       5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

       6.人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

       8.出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。

       10.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

       11.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

       2.内行看门道,外行看人行道。

       3.路边野花不要,踩!

       4.碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

       5.碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

       6.碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。

       7.碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的

       8.碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。

       9.碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。

       10.碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒。

       1.午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。

       2.喂,请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗?

       3.本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖……

       4.在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!

       7.五马分尸中——你来一块不?

       8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。

       9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机。

       10.如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。

       2.生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。

       3.佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

       4.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

       5.我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆……

       6.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……

       7.我想早恋,但是已经晚了……

       9.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

       10.以后不要在我面前说英文,OK?

       1.思想有多远,你就给我滚多远!

       2.流氓不可怕,就怕流氓有文化。

       3.客官请自重,小女子只卖身不卖艺。

       4.你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!

       7.走NB的路,让SB去说吧!

       8.水能载

求QQ个性签名要搞笑的,带点黄也行。不过不要太黄勒。

       你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!

        26、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!

       27、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!

       31、心理测验:

       自我觉得智商挺高的往下按

       觉得自己还挺幽默的往下按

       觉得自己还挺有魅力的往下按

       觉得自己还相貌挺帅的往下按

       测验结果:

       挺不要脸的

       32、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!

       33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?

       34、两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会,我们是袋鼠啊。”已经疯了!

       35、我一直是江湖中不知名的侠客,直到有一天遇到了传说中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,从此,我在江湖上也有了响当当的名号:知猪狭!

       36、征婚:家穷人丑一米四九

       小学文化农村户口

       破屋三间薄田一亩

       冷锅热灶老婆没有,

       一年四季药不离口

       今日短信广征女友

       革命道路并肩携手

       愿否?

       37、医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方.”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?”

       38、我想让阳光温暖你,用星光装点你,用美酒陶醉你,用美食物满足你,用烟花灿烂你,用幸福淹没你,可是我不做上帝已经很久了,只能用短信祝福你:天天快乐!

       39、如果全世界的猪都死光了?(打一首歌)答案:至少还有你

       42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了?”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪,我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

       43、一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻瓜,A面唱完当然唱B面!

       44、

       nHZ !HS OM

       就知道你猜不到,

       看不懂,

       你再仔细看看啊!

       还看不出来?

       你懂拼音吗?

       你笨也得有个限度吧?

       把手机倒过来看!

       45、父亲:“你怎么这么笨,真是个小猪猡!咳!你知道小猪猡是什么吗?”儿子:“知道,它是猪的儿子。”

       提问:怎样可以最有效地瘦臀?

       回答:蹭树。

       提问:显示器画面不停地轻微抖动,有什么办法?

       答:你也不停地抖动,当你的频率和振幅与显示器画面一致时,你就感觉不出来了。

       提问:为什么好马不吃回头草?

       回答:因为马儿拉屎在后面拉。

       提问:如何除掉烦人的狗?我家附近有人养狗,且不管它随便跑,经常晚上在我家门口拉屎,有没有办法不让它在我家拉屎,或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。

       回答一:和主人说没用,我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候,你去偷看,等狗发现了你在偷看,它会害羞的,就再也不敢到你家门口拉屎了。

       回答二:给它买一台计算机,然后教它上网,它就没空去你家门口了。

       提问:怎么驱赶蚂蚁?

       回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样,造成寝室已经停止营业的假象。

       回答二:买个食蚁兽回来不就结了。

       回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。

       回答四:把这个问题贴到蚁巢门口,难死它们!难不死的也会被这个悖论折磨死。

       回答五:养些白蚁,让他们种族歧视,自相残杀。

       提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱?

       回答一:把自己的钱包丢在地上就可。

       回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。

       回答三:钱不是捡来的,也不要低头走,钱是天上掉下来的,要时刻抬头看。

       提问:最简单的长寿秘诀是什么?

       回答:保持呼吸,不要断气。

       提问:为什么月亮不围着太阳转?

       回答:因为月亮已经围着地球转了。

       提问:刘关张三结义供的是谁?

       回答一:皇天后土。

       回答二:炎黄二帝。

       回答三:桃子。

       提问:“实在难以置信”用英语怎么说?经常在**里听到,“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写?准确的意思是什么?

       回答:应该是这样才对:

        unbelievable(安宝累宝宝)难以置信!

        notpossible(挠怕司宝)不可能!这一句的语气比上面那个更强烈些。

       提问:跷二郎腿的危害?

       回答:屁股会一半大一半小。

       提问:为什么人会怕高,而鸟却不会?

       回答一:人知道掉下来是什么滋味,但鸟不知道。

       回答二:鸟在飞翔的时候,从来没有顾虑,它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多,负重太大。

       提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢?

       回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了,而且遇到敌人(强大的,自己打不过)就可以伪装成扫地工。

       提问:超人的内裤为什么总是穿在外面?

       回答一:穿在里面了,谁知道你是超人?

       回答二:蝙蝠侠,内裤套头了;蜘蛛侠,内衣外穿了;超人怎么能不走时尚路线呢?他就内裤外穿了……

       提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好?

       回答一:什么都不用,你可以一个月不开机,把病毒饿死在里面。

       回答二:光饿死还不够,万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办!不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。

       回答三:用妇炎洁吧,洗洗更健康。

       回答四:用妇炎洁不行啊,楼上的。如果电脑是男性怎么办?其实用汰渍最好了。不伤手,除菌。

        回答五:楼上的全都不厚道,电脑病毒是不能用杀虫剂的,你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了,以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了

       提问:我的电脑中病毒;我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事?

       回答一:可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去

       回答二:没事你喷得不够多多盆一点就好了

       最佳答案:中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题!(不许笑,严肃点)

       提问:市场上有增肥药吗?吃什么东西能胖一点?越简单越好!

       回答:有,只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝,用手伸进去搅拌两下,呵,只要一会儿,保证肥得连老妈都不认识你了。

       提问:向高手请教,抢银行什么枪合适,还有枪在哪儿买,AK-47多少钱一把?知道的说一下。谢谢!

       回答:有经验的都不在这里,不过你试着抢一下就会见到他们。

       提问:请举一些化学造福人类的例子。

       回答一:近一个世纪以来,化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。

       回答二:原zi弹。没有不“服”的。

       提问:一个智力问题。228的后面是什么?103的后面是什么?85的后面是什么?3个答案都一样!给我答案就好。

       回答:的。

       提问:明星要吃饭上厕所吗?

       回答一:当然不用,明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。

       回答二:没看见的就当没发生。

       提问:维护世界和平的使命可以交给我吗

       回答一:如果你是动感超人,我会考虑的。

       回答二:当然不能交给你了,下一届的美国总统选举必须由你来出面,否则美国人民决不答应的。

       回答三:如果你拥有超人的力量,百变星君的能力,忍者神龟的身手,阿童木的勇气,一休的智慧,毛泽东的魄力,周恩来的手段,布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。

       回答四:开这么大的玩笑

       回答五:你算老几啊?凭什么给你!如果你是奥特曼,那就可以!

       提问:为什么学生宿舍要禁用“热得快”

       答:第一,费电

        第二,容易失火

        第三,烧得水只能洗脚,因为质量不好

       提问:怎样洗衣服干净

       答:勤洗

       提问:为虾米稀饭一个人那么难?

       1答:锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了

       2答:稀饭是个人?...用的拟人手法?

       3答:给稀饭个包子..它就不难了.

       提问:我不慎吞入一只飞虫,是否会出事?

       回答:当然是好事了,能品尝到世间少有的野味,而且那些东西还有丰富蛋白质,有许多微量元素,肯定能增加你的功力的。

       提问:求助!我电脑开不了机了!风扇都不转,主板灯也不亮啊!

       最佳回答:插线了么?

       对最佳答案的补充:没!

       提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了,老师要我们为班级说一个口号?要新奇,有创新,跟我们所学的计算机网络有关。

       回答1:最大的流量,最快的速度!

       回答2:我们保证不卡

       回答3:XX班,电话线,我们班小光纤!

       提问:谁能形容一下CPU,内存和硬盘的关系?

       回答:你是cpu内存是碗硬盘是锅,你吃饭时直接用碗,但是东西是从锅里盛出来的

       提问:宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章,妈姓王,请大家起个名,男女孩什么?最好是双字名,且是动宾结构的.

       回答:章鱼王

       提问:我爱的人名花有主!爱我的人残不忍睹!!为什么会这样啊!

       回答:虽然名花已有主,偶尔也可去松松土

        虽然看来不忍睹,闷热也可来解解暑

       提问:如何抵挡美色的诱惑?

       回答:糖衣吃了,炮弹打回去!

       提问:我的孔雀鱼一天之内死100只?为什么会这样呢?

       回答:都是因为你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

        1因为你是个有钱的笨蛋

        钱多烧的啊

        2因为你是个没有文化的笨蛋

        一次性买这么多干什么你不会先放两条试试水

        3因为你是个容易上当的笨蛋

        商家买给你的是病鱼

        4因为你是个不懂养鱼的笨蛋

        你自己琢磨去吧~~~.........

       提问:为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊?

       回答:因为乌鸦也要混文凭

       47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚,吃苹果

        话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上……

        计程车司机开过那里……

        有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……

        直到那妇人说话了……

        她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……

        接着吃了一口…… 那妇人问:“好吃吗?”

        司机说:“好吃呀!” 妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

        哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白……

        只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说………………

        想知道她说什么吗?……………………………………………………

        “但我在生完小孩后就不喜欢吃了!

       2,洋娃娃

        有一个计程车司机在计程车行工作。

       有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周一片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个**招手要坐他的车回家,那个**坐上车后,他就 把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个**都没说话,结果他往后照镜一看,哪有什么**,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往 窗外丢出去,回家后就大病了三个月。

        等他病好了以后,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:你真不够意思,有一个漂亮的**过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。

       3,鬼火

        在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。微风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发乍。就在这时,他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时,他已经接近崩溃了。于是,又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时,只听坟头后面传来了声音:“妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”

       4,见鬼

        二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家.. 当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园. 当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了. 这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.

        其中一位男子便说:"我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊?" 老人骂道:‘‘***,他们把我的名字拼错了.!!!!"

       5,厕所遇鬼

        楚阳向去农村串门儿,在和亲戚们聊天时,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过,你不接 受鬼的东西,鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因,到了晚上,楚阳向的肚子痛得要 命。实在没办法,楚阳向只好怀着恐惧的心理,硬着头皮去了厕所。

        楚阳向刚蹲下,便听到鬼的声音: “要红色的手纸还是白色的手纸?”

        楚阳向知道不能接受鬼的东西,便答道:“我一直用报纸。”看样子,楚阳向是得了痢疾,过了不一会儿,楚阳向又跑到了厕所,不过,这次,他不再 害怕了。 鬼看到楚阳向后,又伸出手说道:“要《文汇报》还是《参考消息》?” “我一直用体育类报纸。” 夜里,楚阳向第三次上厕所。 “要《体育周报》还是《足球日报》?”鬼问。

        “......我......我只想撒尿。” 到.

       夜半,起火。不明原因。

       非洲人见此情形。

       顾不上那么许多。

       光着身子就跑出去了。

       消防员见状,惊呼:

       我地妈呀。都烧地糊了吧区的了还能跑那么快啊。

       1 笑话小整理

        1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”

       2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

       3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

       4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

       5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。

       6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”

       7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病

       8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。

       9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

       10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

       11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”

       12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!”

       13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。

       14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

       15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?

       16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

       17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”

       18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”

       19.难以实现

        马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车,走下来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈,并答应实现马哈哈的一个愿望。于是,马哈哈便对青蛙说:

        “下一周要举行‘选狗大赛’,我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗,马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且还只有三条腿。

        “这个愿望恐怕难以实现,您还是换个别的愿望 吧!”青蛙面带愧疚地说。

        “那么这样吧,你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧!”马哈哈要求道。

        青蛙让马哈哈的妻子从车里出来,看了看说:“我能再看一看刚才那只狗吗?”

       20.如此丑女

        有一个女子长得奇丑无比,男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿,就是让人贩子绑架,然后……于是,每当夜幕降临,她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上,等待着那一时刻的来临。

        功夫不负有心人,这天深夜,她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目,准备请功领赏。可是,绑匪头目一见女子的长相,不禁大骂那个绑匪没眼光,并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车,可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间,绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车,可是女子始终没有屈服,她就是不下车。绑匪头目见状,无奈地喊道:“算了吧!车子不要啦!”

       21.不公平

        有一位牧师和一位公车司机同时过世了,但是公车司机上了天堂,牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。

        于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢?” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”

       22.毒药

        顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。

        伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。

        顾客:你看你,差点出了大事儿。

        伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。

       23.避免发问

        一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。

        一日,助教问教授:"如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?"

        教授回答道:"我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。"

       24. 活动厂长

        有个工人问厂长秘书:

        “厂长看戏怎么总是坐前排?”

        “带领群众。”

        “可看**他怎么又坐中间了?”

        “深入群众。”

        “来了客人,餐桌上为啥总有我们厂长?”

        “代表群众。”

        “可他天天坐在办公室里……”

        “傻瓜,相信群众呗!”

       25.刺客

       两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”

       26.一颗牙

       约翰:“你爸爸简直像个吝啬鬼,你看看,他是一个制鞋匠,你还穿那么破的鞋子。”

       汤姆:“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生,而你小弟弟却只有一颗牙!”

       27.良心不忍

       有一天,一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜,四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只,正要吃最后一只时,诗人忙 说:“这一只该我吃了吧?”朋友叹了口气,说:“我本想给你吃,可是,我实在不忍心拆散它们,还是让它们团聚吧。”说完,他把最后一只也吃下去了。

        变态楼主:通过海南矿泉水喝死人事件,可以看到中国的食品安全堪忧,矿泉水也

       能喝死人?不是有QS标志吗?

       暴强回复:弱弱的问一下,QS是不是去死的意思?

       7.变态楼主:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好

       听一点的期末评语,怎么写啊?

        暴强回复:该生成绩稳定,动手能力强。

       11.说说中国的30分钟新闻联播。

        暴强回复:有什么说的:前十分钟,领导们很忙。中十分钟,全国人民都很幸

       福。后十分钟,世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。

       3 回复:转发: 很强很天涯?

        14.变态楼主:奥运口号"同一个世界,同一个梦想!"

        暴强回复:乖乖,麻将国粹无处不在,倒过来看居然是"想摸个一筒,就是个一

       筒!"

       15.变态楼主:马上要踏入社会工作啦,请天涯的GGJJ单位里基层、高层、中层指的都

       是什么?

        暴强回复:高层:上面的老大没有老大;中层:手下的小弟还有小弟;基层:手下

       只有自己的小弟。

       21.论坛楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动 静越小越好,因为是我一个人去。

        论坛地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……

        28.楼主:我已经一年滴食未进了,还是活的好好的!MOP的网友,你们落后了,难道你们不觉得每天还要吃三餐很麻烦吗,我现在每天只需晒这么10几分钟太阳就几天都精力旺盛了。哎,你们真是一群凡夫俗子。

        回复:植物都会打字.汗

        一句话让你笑翻天

        1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!

        2、我有一个要求:请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。

        4、 一天咱俩到一口许愿井旁,我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币,你也想许愿, 但你弯腰时不小心翻入井里,我被惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿!

        5、你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!

        7、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

        8、猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。猴子哭着说:原来是IP卡啊!

        10、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

       13、自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问:没人知道吗?这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。

       我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“

        10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

        11.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子!”全班木然。

        12.我唾你一脸狗屎!

        14.偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生,医生告诉我:yindao发炎’’’’狂晕中``````仔细一看,诊断书上写者咽道发炎`````````无语。

       ````````

        15.买电脑,老板开价4150,我杀价:老板410么好赖~~~~老板狂晕!

       游泳者:贵工厂的救生圈使我很多学会了游泳。

       厂长:多谢夸奖。

       游泳者:不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气,我只好拼命的游 ,结果我很快就学会了游泳。

       一群新兵正在进行跳伞训练。

       老班长把他们一个一个拉到舱门边,然后推出舱门。

       一个家伙拼命挣扎,死抓住门边,不肯往外跳!

       班长没容他罗嗦,一脚把他踹了出去!

       后面几个新兵看后,大笑起来!

       班长怒骂:“这个胆小鬼有什么值得笑的?”

       一个新兵说道:“他不是胆小鬼,他是这架飞机的驾驶员!”

       老班长听罢,当即吓晕了过去!

浏览器的移动端产品

       1、猪是的念来过倒

       3、天哪!我的衣服又瘦了

       2、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉~

       1.我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。

       2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。

       3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……

       4.走别人的路,让别人无路可走。

       5.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!

       6.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!

       1.水至清则无鱼,人至贱则无敌。

       2.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。

       3.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。

       4.一山不能容二虎,除非一公和一母。

       5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

       6.我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。

       7.女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。

       1.春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿 当上了村长。

       2.有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空……

       3.我减肥已取得了很大的成功,你看,我三个下巴都尖了!

       4.巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。

       5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

       6.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

       7.肚子大不可怕,可怕的是大而无料。

       8.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。

       9.女人先表现自己大方,男人就不敢小气。

       10.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

       1.巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!

       2.我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看 到它的主人。

       1.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

       2.无所为而无所谓,无所谓而无所不为。

       3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

       4.骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。

       5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

       6.人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

       8.出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。

       10.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

       11.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

       2.内行看门道,外行看人行道。

       3.路边野花不要,踩!

       4.碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

       5.碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

       6.碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。

       7.碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的

       8.碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。

       9.碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。

       10.碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒。

       1.午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。

       2.喂,请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗?

       3.本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖……

       4.在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!

       7.五马分尸中——你来一块不?

       8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。

       9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机。

       10.如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。

       2.生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。

       3.佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

       4.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

       5.我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆……

       6.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……

       7.我想早恋,但是已经晚了……

       9.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

       10.以后不要在我面前说英文,OK?

       1.思想有多远,你就给我滚多远!

       2.流氓不可怕,就怕流氓有文化。

       3.客官请自重,小女子只卖身不卖艺。

       4.你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!

       7.走NB的路,让SB去说吧!

       8.水能载舟,亦能煮粥!

       9.子在川上曰:“有船多好乎!”

       10.开车无难事,只怕有新人!

       1.诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。

       2.一见钟情,再而衰,三而竭。

       3.一个人并不孤单,想一个人时才孤单。

       4.生,容易。活,容易。生活不容易。

       5.如果我能够看到我的背影,我想它一定很忧伤,因为我把快乐都留在了前面!

       6.工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单项收费,节假双休,照常营业;诚征代理,

       1.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

       2.路漫漫其修远兮,吾将上下而求人。

       4.给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!

       5.男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。

       6.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

       1.鸟大了,什么林子都有。

       2.春色满园关不住,我拉红杏出墙来。

       3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

       4.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

       5.老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻。

       6.我视金钱如粪土,我爸视我如粪池。

       7.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

       8.我是你的风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风。

       9.别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦。

       1.钱不是问题,问题是没钱!

       2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

       3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.

       4.大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

       6.水至清则无鱼,人至贱则无敌。

       7.青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了~

       8.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

       9.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~

       12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的

       13.不要和我比懒,我懒得和你比

       16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......

       18.我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God, 法号是如来...

       21.农夫三拳有点疼

       22.其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱

       23.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友

       24.走自己的路,让别人打车去吧

       25.老鼠扛刀,满街找猫

       26.只要功夫深,拉屎也认真

       27.中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

       29.只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

       30.有情人终成家属

       31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..

       32.在哪里跌倒 就在哪里躺下

       33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY!

       34.驴是的念来过倒~

       ◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小;男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜

       ◆教授:我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗?众女生摇头。“那么说你们都没有收到信!”

       ◆“你爱我有几分?”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗?”“一毛钱不就是‘十分’吗?”

       ◆你长的很有创意,活着是你的勇气,丑不是你的本意,是上帝发了脾气,活下去,没有你,谁来衬托世界的美丽!

       01.早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

       02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

       03.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

       04.如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。

       05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

       07.穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

       08.有一个很古老的传说,说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……

       09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

       11.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

       12.我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……

       15.今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

       16.思想有多远,你就滚多远!!!

       17.我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷……

       18.银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”

       23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……

       24.没什么事不要找我,有事更不用找我!

       27.我拿什么整死你的爱人……

       28.网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

       31.师太!你就从了老衲吧!

       32.我爱你!关你什么事?

       33.学海无涯,回头是岸!

       37.我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

       38.北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

       40.当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

       41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!!!(隐讳)

       42.房价越来越高,所以,好男人越来越少……

       43.如果我做了皇帝,就封你当太子!

       45.始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!

       46.妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!

       48.将每个女生后面的男生数减少到6名!

       49.东边曰出西边雨,导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战!

       50.拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸

        1. 人民币应该做的是,走美元的路,让美元无路可走。

       2. 不想当方丈的神父,不是好道长!

       3. 忍无可忍,就重新再忍!

       4. 上知天文,下知地理,不懂英语。

       5. 好马不吃回头草,因为回头的时候已经没有草了。

       6. 人生就像拉屎一样,虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

       7. 睡觉说明明天还要起来~~!!

       9. 2009年,作为80后的我依旧嬉皮笑脸!

       10. 不想当士兵的士兵不是一个好士兵

       11. 看着挺胖的,衣服脱了还是挺胖的!

       14. 少女诚可贵,**价更高,若有富婆在,二者皆可抛.

       15. 我发誓再也不发誓!

       16. 小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德!

       18. 珍惜毒品,远离生命。

       19. 我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。

       20. 还有真爱存在吗?当然有,电视剧里多的是。

       21. 花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂。

       22. 傻就傻在太聪明了!

       23. 从心开始吧

       24. 从法律上来讲:建立在金钱上的性关系就是嫖娼,我发短信给你,我们就有了“信”关系,虽然只有一毛钱,但这辈子好歹也算嫖过你了!

       25. 尽管我是骗你的,但你要相信我!

       26. 女人眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。

       27. 哈哈、、、、活着才是硬道理。

       28. 活着,总有一天生命会燃尽,肉体回归大地,并且会盛开出花草。灵魂化做回忆,在人们的心中永远活下去。世界上的一切,生生不息,循环往复,人的生命也是如此。

       29. 在公共场合,我往往选择做斯文人,但在私底下我经常有辱斯文。

       30. 男人分两种:一种好色,一种十分好色;女人分两种:一种假装清纯,一种假装不清纯。

       31. 丑人,那也有特别的,就是特别的丑。人中的极品。

       31. 我今天很累 只想说四句话,包括我前面讲的和接下来的 我说完了。

       32. 考试之前我以为我什么都会了,考完以后我发觉,原来我什么都不懂。

       33. 花前月下,不如花钱日下,

       34. 丑人也是人,因为你丑,所以你也是人。

       35. 忙---用心去忙 没了心 就成了亡 …

       36. 仇恨似火 恨着别人 却灼烧着自己。

       37. 活在童话里的孩子 会在童话里死去。

       39. 不要考验人,人是经不起考验的。

       40. 笑话吧流行语:今年我也属牛!

       1.再逼我,再逼我就装死给你看!

       2.老子不但有车,还是自行的!

       3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买!”

       4.鄙视我的人那么多,你算老几?

       5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢!

       6.我不但手气好,脚气也不错!

       7.是镜子总会反光的!

       8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!

       9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

       10.别紧张,我不是什么好人......

       12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

       13.别和我说放马过来----我是阿凡提!

       14.你都不理我,那我成狗不理了!

       15.明月几时有,去问易中天!

       16.够不着吧,左脚踩右脚上试试。

       17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!

       18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

       19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!

       20.青山依旧在,只是有点红.

       21.哎,该说的说,不该说的小声说.

       22.读书人的事,能说偷么?

       23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题!

       24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

       25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

       26.今天天气不错,又刮风又下雨的.

       27.作为失败的典型,你实在是太成功了!

       28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...

       29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.

       30.在这个红叶枫了的金秋......

       31.一个切甲状腺激素,一个不切.

       32.再烦我就把你绑草船上借箭去!

       33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!

       34. A:去哪吃?我没钱了.

        B:下馆子吧,我请----水管子.

       35.看有该落下的没落下吗?

       36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.

       38. A:此仇不报难咽下这口恶气啊.

       B:那怎么才能让你咽气啊?

       40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.

       41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.

       42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

       43.作业吧我写了得了!

       44.A:作业作了没有?

        B:坐了!喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.

       45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦!

       46.这鞋多少钱一斤?

       47.当初真是瞎了我的狗眼...

       48.这个盲人难道是个瞎子?

       1、 二农戏猪

       2、干掉鸟人我就是天使!

       4、好好活着,因为我们会死很久!!!

       5、有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?

       7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

       8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

       10、人又不聪明,还学人家秃顶!!

       11、你是电,李四光,你是唯一的神话…

       12、笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。

       13、我总在牛a与牛c之间徘徊。

       14、不怕被人利用,就怕你没用。

       16、锄禾日当午,弯弓射大雕

       17、秀发去无踪,头屑更出众!

       18、没什么事不要找我,有事更不用找我

       19、宁和明白人打一架,不跟sb说句话!

       20、大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!

       21、天若负我,我便昊;尔等若负我,我便晃!

       22、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。

       24、人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸。

       25、不蒸馒头争口气行吗?

       26、他的刀是冷的,剑是冷的,心是凉的,血是冷的,靠,这人不死了吗?

       27、生的伟大,死在花下!

       28、如果输了今生那么我也不要来世。

       29、我爱你!关你什么事?

       31、拿份报纸上厕所,俺是读书人。

       32、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

       33、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!

       34、废话是人际关系的第一句。

       35、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

       36、可以不好好学习,但决不能不好好复习。

       37、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

       38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

       40、连广告也信,读书读傻了吧!

       41、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

       42、便秘了的原因是地球引力太小。

       44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。

       45、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。

       49、戒烟容易,戒你太难!

       50、要在江湖混,最好是光棍!!

       53、有钱人终成眷属。

       54、问世间情为何物?一物降一物。

       56、我是耶稣他儿子,椰子~!

       57、大学就是大概学学!

       60、生活可以将就,生活也可以讲究!

       61、别人的钱财乃我的身外之物。

       63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

       64、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

       65、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

       66、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。

       67、天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇凌。

       68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

        69、本无意与众不同,怎奈何品位出众!

       71、生时何需久睡,死后自会长眠。

       72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元,按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。

       73、女为悦己者容男为悦己者穷!

       75、秃驴,敢跟贫道抢师太?

       77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔

       78、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…

       80、天赐你一双翅膀,就应该被红烧…

       81、犯贱是普遍真理,你我只是其中之一

       83、都说男人有钱就变坏,tmd我都当了二十多年的好人了!

       84、脸先着地,无力回天。

       86、面对困难时:死都不怕,还怕活着吗? 面对危险时:活着都不怕,还怕死吗?

       87、高是高,是草包;矮是矮,经得踩;瘦是瘦,有肌肉。

       88、唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!

       89、伤害人的东西有三种:烦恼,争吵,空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

       91、与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。

       94、上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。

       95、天塌下来你顶着,我垫着,呵呵……

       96、易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!

       97、不做下一个谁,只做第一个我。

       100、念了十几年书,还是幼儿园比较好混!

       1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”

       2. 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

       4.逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

       6.每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。

       7.鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。

       8.纯,属虚构,乱,是佳人。

       9.幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

       10. 我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

       11.天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

       12.谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。

       13.众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

       15.什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。

       16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?

       17.短篇小说我爱你母亲的上半部分,今天就播送到这里,明天同一时间请继续欣赏,我爱你母亲的下半部分……

       18.地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!

       19. 我接到一个手机短信,动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐,有一天我去了我吐了,有一天你去了,猴子吐了。

       20.说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

       21.强烈抗议广告时间插播电视剧!

       23.名花虽有主,我来松松土!

       24. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

       26.数据显示,2008年中国男性占全国总人口的52%,女性占43%。

       27.你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?

       —-不要瞎想了,好好学习吧!

       28.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了。

       29.孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单

       31.做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!

       32.爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。

       33.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

       34.留了青山在,还是没柴烧。

       36.天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。

       37.我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

       38.我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!

       39.听君一席话,圣斗士念书。

       42.你看,人世间总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄。。。。

       44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

       45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣,那么眩目、那么迷人,可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品,只能远远的看着,别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点,缺一不可。

       46.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

       47.虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

       48.老规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊。

       49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。

       50.我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

       51.红杏不出墙,坚决拽出来。

       52.我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。

       53.就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。

       56.男孩穷着养,不然不晓得奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。

       57.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

       58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”

       61.每个人至少拥有一个梦想,有一个理由去坚强。

       62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。” 女儿:“老郑!”老爸:“哎!” 女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

       64.心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

       65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。

       67.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!

       68.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

       69.小时候不学习,妈妈说:“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿: “好好学习,长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

       70.活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

       71.快乐?快还能感觉到乐?!

       73.妈妈说人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。

       74.80后的重要任务就是制造08后。

       75.人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

       76.前途是光明的,道路是没有的。

       77.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

       79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

       80.要不是为挣钱,脸要来做什么…

       81.吃不到天鹅~我还不能吃只鸭子么~

       85. 每天早上起来大吼一声:“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

       90.**的胡须长得如此委婉,想必是位大家闺秀咯!

       92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…

       93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?

       95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄~

       96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟,是你逼我这么做的。

       97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

       99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面,能够谦让着喝汤。

       2013年手机浏览器大都需要JAVA或智能手机的支持,支持的手机厂商清单如下:

       Nokia(诺基亚) 、Motorola(摩托罗拉) 、Sony-Ericsson(索尼爱立信) 、Samsung(三星) Huawei(华为) 、LG(乐金)、Siemens(西门子) 、Dopod(多普达) 、Lenovo(联想) 、BenQ(明基) NEC(NEC) 、newsmy(纽曼)、Panasonic(松下) 、CHANGHONG(长虹) 、Sharp(夏普) 、Sanyo(三洋) Toshiba(东芝) 、Alcatel(阿尔卡特) 、BlackBerry(黑莓) 、Kyocera(京瓷) 、HTC(宏达) Mio(神达) 、Mitsubishi(三菱) 、Palm(奔迈) 、Qtek(Qtek) 、Sagem(萨基姆) 、T-Mobile(T-Mobile) Philips(飞利浦) 、TCL(TCL) 、Amoi(夏新) 、Bird(波导) 、Konka(康佳) 、Haier(海尔) 、ZTE(中兴) OKWAP(OKWAP) 、GIONEE(金立) 、ASUS(华硕)、UT(UT斯达康) 简介

       搜狗手机浏览器由搜狗公司自主研发,力求为用户提供跨终端无缝的使用体验,让手机上网更简单、网页阅读更流畅。 首创“网页关注”功能,将网站内容以订阅的方式提供给用户浏览。搜狗手机浏览器还具有WIFI预加载、收藏同步、夜间模式、无痕浏览、自定义炫彩皮肤、手势操作等众多易用功能。

       功能特性

       1、网页关注

       “网页关注”功能,将网站内容以订阅的方式提供给用户浏览。用户在浏览关注的网站时,搜狗浏览器将过滤网站中的无关信息,保留用户关心的标题、、内容等主体信息,并以舒适自然的形式呈现给用户,让用户简单流畅的“读”网站,有效提升阅读体验。

       2、WIFI预加载

       在WiFi环境下自动下载“网页关注”列表中的内容,减少不必要的手机流量消耗,在离线状态下也能轻松阅读“网页关注”列表中的内容。

       3、全面丰富导航

       20个精品分类站点让你告别手机搜索的麻烦,36个实用查询让你1秒钟知道结果。中国访问量最大的名站一网打尽。

       4、同步PC收藏

       手机与PC端搜狗高速浏览器收藏夹云同步,让精彩随时继续。

       5、炫彩皮肤

       iPhone上最好看的浏览器,想更加个性,把自己的照片当成皮肤吧!

       常见问题

       1、什么是搜狗手机浏览器?

       搜狗手机浏览器是搜狗公司研发的一款手机上网软件,使用搜狗手机浏览器可以获得极速、个性化的上网体验。搜狗手机浏览器2013年支持iOS4.0以上操作系统的iPhone手机以及Android2.0以上版本的Android手机。

       2、如何安装搜狗手机浏览器?

       iPhone用户:使用App Store下载安装即可,也可以下载官网ipa文件通过苹果iTunes安装。 Android用户:访问官网下载APK安装包进行安装即可。

       3、什么是网页关注?

       网页关注是为提升用户体验独家提供的一种服务,该服务能够自动获取您所关注网站的更新内容,并及时提醒您。使用网页关注,您不需要不断打开或刷新页面,就可第一时间获取新鲜资讯、最新帖子等更新信息,并且获得最佳的浏览体验。

       4、如何使用网页关注?

       点击我的关注界面的+号按钮,关注感兴趣网站的更新,通过主界面中的我的关注界面,便可浏览关注网站的更新。

       5、如何使用同步PC收藏夹?

       使用搜狗通行证登录账户,点击菜单中的“收藏/历史”按钮进入“收藏/历史”页面,点击同步按钮即可将PC收藏夹同步至手机。

       6、如何更换皮肤?

       点击菜单中的“换肤”按钮,进入“换肤”页面,选择你所喜爱的皮肤确认返回即可。

       更新日志

       2012年11月20日,搜狗浏览器iOS 1.0.0发布。

       1、提供网页关注功能。

       2、提供丰富网址导航。

       3、支持云端同步pc收藏夹。

       4、提供换肤功能,支持自定义本地皮肤。

       5、支持快速链接、收藏网页、无痕浏览、夜间模式、全屏模式、手势操作。 简介

       UC浏览器(原名UCWEB,已于2009年5月正式更名为UC浏览器)是一款把“互联网装入口袋”的主流手机浏览器 ,由优视科技(原名优视动景)公司研制开发。兼备cmnet、cmwap等联网方式,速度快而稳定,具有视频播放、网站导航、搜索、下载、个人数据管理等功能。

       功能

       1.语音控制

       作为全球首款中文语音控制浏览器,UC8.2通过语音即可完成智能操控,

       智能云语音除了可以帮用户完成内容搜索、文字输入等相关操作,更可以通过语音打开菜单设置浏览器,声控体验省时省力更省心。

       2.阅读模式

       省去翻页的繁琐操作,智能拼接浏览页面,全部内容一览到底,享受完美阅读体验。

       3.双指手势

       UC首创的双指手势,只需轻轻一划即可新建、关闭、切换窗口,让用户感受最领先最酷炫的手势体验。

       4.看图模式

       首创翻页式浏览,网络美图尽收眼底。

       5.智能预读

       智能读取下一页内容,翻页更加快速流畅,减少等待时间。

       6.极速模式

       流量更省,上网速度更快。

       7.安全浏览和下载

       对网址、下载链接、软件安装包进行三位一体的检测,为用户的上网冲浪保驾护航。

       8.快速面板

       集成手机上网最常用的酷炫功能,让用户的操作更快速,更便捷!

       9.离线下载

       可通过存至网盘和存至中转站方式进行下载,让用户即省流量又省时间。

       10.HTML 5跑分

       Android 4.0跑分飙升至410+7分,更好更炫的视觉、听觉盛宴,体验新乐园,激情无限。

       11.CSS渲染&JS处

       理能力大幅度提升,更好的页面展现,更快的交互处理!

       12.flash

       4.0固件全面支持flash,看视频、玩游戏更流畅 QQ浏览器(手机版)是腾讯自主研发的新一代手机浏览器。QQ浏览器支持GPRS、WLAN(WiFi)、WCDMA方式接入网络。

       今天关于“konka手机e303qq”的探讨就到这里了。希望大家能够更深入地了解“konka手机e303qq”,并从我的答案中找到一些灵感。